Сегодня утром (судя по опросам многие) встали с твердым намерением цитирую:"получить диплом"...свой родной законный, героически отвоеванный у госов и всего прочего тоже. За день до этого в деконате получаем небольшой..маааленький такой листок...список печатей и подписей, которые необходимо получить, чтобы добрые дяденьки, а быть может даже тетеньки отдали все же важделенный и долгожданный...ну, в общем, все поняли. Теперь рассказываю по пунктам...так, как есть. Точнее так, как оно было.

#Пункт номер раз: общежитие что само по себе странно, в особенности для тех, кто не познал и не вкусил сего действа..просто потому что тупо жил дома все пять лет. Спасибо, хотя бы знали куда идти, как говориться,для вас не всё ещё потеряно...2 пункт, проходящий под оперативным названием "комендант" автоматически идентифицируется как дополнение к пункту первому (грустный вздох).

#Дальше взгляд падает на таинственную строку костелянша и сам собой останавливается длительное время. Обмениваемся более чем сначала растерянными, затем уже обреченными взглядами, довольно живо переходящими хмурые... После короткого интервьюро..в общем опроса наших узнаем, что оказуется это не фамилия (тупо напечатанная с маленькой, и о ужас,не чья-то "кликуха", "погонялово", "просто тупо какие-то маты"...мдя...возникали и такие предположения у народа), оказалось, что это тетенька, которая (нет, ну откуда нам, людям далеким от таких вещей знать) отвечающая за выдачу всякого там постельного белья etc. Сначала долго стебались с этого, затем включив серьезных и добавив преисполненности во взгляд пошли по адресу.

#Пункт:центральная городская библиотека нас возмутил буквально до глубины души....ну, ладно в своей мы были всё-таки замечаны (и то по ооочень большой необходимости, вчасности, чтобы взять многочисленные книги-мучители, по которым уйму времени приходилось делать всякие умопомрачительные задания, всё остальное....передаю привет отечественному инету, где можно, при желании найти любую книгу по лингвистике и не только). было ещё мнооого "полезных" мест и кабинетов, о назначении которых можно только догадываться. Например, кафедра физультуры (??), или бухгалтерия ( я - наивная, до этого момента полагала, что это они мне должны "как земля колхозу", так сказать....степендия...что, хотят проверить всё ли они нам "додали", или чтобы мы отдали всё обратно за 5 лет...хм..тема...что-то меня это, кажется начинает волновать....)



В конце дня, в очередной раз наворачивая круги по городу мы решили:" А не зайти ли нам в кино и не разбавить ли этот отравленный делами день приятными эмоциями..?!" И зашли....здоровски отдохнули, я получила массу положительнейших эмоций, но об этом уже не сегодня...

Просто очередная дневниковая запись, которая на каком-то моменте переросла в нечто большее...затем стала частью одного из рассказов...Мироощущение всё тоже...не смотря на то,что уже прошло определенное количесвто time

Просто очередной день.



Тяжелая капля, слишком солёная и жизнеутверждающая, прямиком из уголка глаз, в одном ей известном направлении. Что-то не так, раз она появляется, верный признак, выработанный годами.... обществом....если она есть, значит определенно что-то не так. И дальше по списку, как масса возможных установленных вариантов:

-что-то серьезно расстроило;

-на минуту стало себя беспричинно жаль (полезное чувство само по себе, не дает расслабиться и забыть кто ты и что ты);

-песня грустная, пожалуй, даже слишком, во время услышалось, почувствовалось..;

-потому что модно чувствовать что-то подобное, нервно-депрессивный взгляд, дрожащей рукой курящий промозглый туман незнакомых улиц, в этом всегда что-то есть - это одиночество с которым комфортно...в котором хорошо, как в давно знакомом одеяле не в том, что в детстве--теплом и окутывающем, здесь в тонком, почти невесомом, являющимся лишь подобием одеяла, потому что так трагичней и сексуальней...курить туман и позволять тоске одиночества и дальше клубиться в глазах, начисто меняя их цвет.

Окно плачет дождем, кутаясь в остатки вечера, если прислушаться, то не слышно никакого дождя... потому что его нет. Он должен быть по законам жанра, согласно одному тебе известному сценарию, но его нет... этого самого дождя. И ты выглядываешь в окно, чтобы ещё раз убедиться, но в очередной раз находишь его полное отсутствие, даже намека на ливень нет, и ты хмуришься, как же так, ведь тебе же плохо, грустно или как вариант начавшаяся плановая весенняя

-осенняя...... -зимняя........-осенняя

-летняя депрессия, которая возникает лишь потому, что она случается у остальных, сейчас не модно быть счастливым, психом могут посчитать идущего по улице широко улыбающегося человека, но почему-то не того, кто кутается в шарф на ветру, пряча в перчатки свои нервно сжатые пальцы, скрывая в сумраке вечера красноту печальных глаз. А мимо пробегают огни автомобилей в одном им известном направлении, а ты сидишь в кафе с непременно приглушенным светом, льющимся медовым потоком с потолка, на дне чашки с почти остывшем кофе очередной вечер, посвященный созерцанию самого себя и своей непременно глубинной скрытой боли, непонятно откуда взявшейся, но не настолько и сильной, если ты не отпускаешь её годами, играя с ней, словно с красивой сделанной из тонкого стекла статуэткой, поднося её близко-близко к глазам, каждый раз наслаждаясь всё новыми гранями. О, это, несомненно, заманчивая игра. И ты вспоминаешь, что кофе остыл, и в глазах, снова грусть, на этот раз уже настоящая, потому что руки замерзли, на улице холодно, и тебе так хотелось почти сразу же, залпом выпить кофе, чтобы хоть как-то согреться, но даже этот холод, даже он - это часть твоего сценария, часть твоего сегодняшнего образа, тоска....по чему... по кому, ты не знаешь, важность её присутствия, важность заполненности.

И ты идешь по усеянной вечерними огнями улице, порой ты улыбаешься по одной тебе известной причине, ты берешь под руку свою тоску, поднимаешь голову, смотришь вверх на черное небо, в глубину, пытаясь угадать тот отправной пункт, где рождается снег, ты вдыхаешь полные легкие свежего воздуха, и продолжаешь свой путь, зная, что скоро погаснут все огни, забудутся все тревоги, потому что все эти мысли появляются именно когда ты чувствуешь себя неуверенно, как вариант

-страшно;

по какой-то причине, обычно зависящей исключительно из-за внешних обстоятельств....

и все рано или поздно закончится, рано это будет или поздно, опять же тебе решать... И тебе выбирать быть улыбающимся от уха до уха человеком, или с вечной тоской, неизменно присутствующей во взгляде, плещущейся на дне глаз, размывающей серый никотин по-прежнему незнакомых улиц. Ты не умеешь писать стихов, и ты обычно не знаешь, что тебе делать в следующую наступающую минуту, ты боишься лифтов, потому что там ты один на один с собой и у тебя нет зрителей и тогда ты чувствуешь, что одинок, по настоящему одинок, как и сотни других.... и эта мысль, как ни странно успокаивает... все играют свои роли, особо выдающиеся личности имеют склонность менять их как атрибуты собственного гардероба. И теперь ты начинаешь догадываться, почему в супермаркетах лифты прозрачные. Просто архитектор был именно из тех парней, что боятся оставаться надолго одни в пустой комнате…. кто-то сказал, что все проблемы берут своё начало в детстве…. значит, по логике, он ещё и боялся спать в темноте, как следствие включенная настольная лампа в виде аквариума с рыбками......- и подкроватные монстры; и/или сказочные монстры, живущие в шкафу, всё, чтобы мальчику не было так одиноко ждать маму с ночной смены, вечно пахнущую духами, недорогой помадой, и посторонними мужчинами.... он уже давно не видел папу, кажется две недели........-два месяца;

-два года...

прозрачные лифты, построенные архитекторами, вышедшими из неудачного детства -это само собой интересная штука...Есть другая вещь - неизбежные попутчики в этих самых лифтах, как быть с ними...Здесь всё тоже предельно просто, даже если лифт забит под завязку (здесь смотри: тем более, если он забит под завязку), у тебя каждый раз возникает страх, что он непременно остановится где-то между отметками 28 и 29, и ты навсегда останешься в этом лифте со всеми этими незнакомыми для тебя людьми: твой начальник, твой муж / жена, твой любовник/любовница, твой секретарь, тот человек, который даже выходные может отравить одним лишь звучанием своего голоса, напоминающим о предстоящей встрече, о которой ты забыл и которая начнётся уже через 20 минут, просто сегодня не воскресенье, а уже понедельник... Застревать в этом лифте или нет, опять же тебе решать...

И снова приходит очередной вечер, окутанный медовым светом, моментально приконченным кофе, потому что на улице стало ещё холоднее, кожаные перчатки, со всего размаха летящие на стул рядом. Всё равно никто не придет, но, чуть замешкавшись, ты все же убираешь их на край стола....всякое может быть. Чувствуя как теплота разливается по всему телу, ты пошире распахиваешь пальто, наслаждаясь прикосновениями к лицу поднятого вороника, он словно разделяет происходящее пополам, оставляя какие-то детали неизменно незамеченными, здесь же как вариант:

-довольно холодно на улице;

-так намного таинственнее, в сочетании с тонкими пальцами, белеющими на поверхности стола, покрытой бардовой тканью.

Ты смотришь в окно, и вспоминаешь, что твои поступки и мысли единственно правильная штука в мире. Ты сам решаешь, сам действуешь и сожалеешь, но они были и остаются единственно верными, в любом случае, просто потому, что ты так решил, просто потому что эта твоя жизнь и твое дело, как себя вести, какие проблемы отказываться решать, и в какое очередное дело влезать, а потом ругать себя на чем свет стоит... Просто потому что тебе скучно, и порой тебе уже не так хочется, выходя из здания, где наверху спрятан твой рабочий кабинет, брать под руку свою тоску, хочется послать её ко всем чертям и сделать что-то действительно реальное, чтобы как-то изменить ситуацию. Одиночество-это новая болезнь нашего общества, быть одиноким модно. Все молчат об этом, все скрываются за окнами собственных домов, играя в порядочные, настоящие семьи, где счастье, словно фонтан льет через край.... всё на показ, выезд за город на пикник, совместный поход в Зоопарк. Так почему же тогда у детей, сидящих на заднем сиденье порой такие испуганные глаза, когда автомобиль, непременно просторный, комфортный, рассчитанный на несколько человек, припарковывается к дому. Почему они затихают, когда кто-то из родителей звонит по телефону, назначая очередную деловую встречу, испуг во взгляде, затравленность…. в особо запущенных случаях... никто не слышит криков и споров, доносящихся из машины, всем окружающим слышна лишь музыка, такая же легкая и радостная как этот весенний солнечный день. Потому что поездка в Зоопарк может проходить только при таких условиях. Почему-то не принято смотреть на тигров промозглым осенним днем. Тигру, нужно полагать, всё равно, какой это день и кто пришел на него посмотреть, разумеется, если клетку все же не забыли запереть перед уходом служащие....

Каждый человек по своей натуре одинок, но всеми правдами и неправдами пытается избавиться от этого. Лишь в определенный момент он понимает, что одиночество-это единственное, о чем он мог бы мечтать... но всё потеряно... поздно, обычно это понимание приходит, когда твоя комната наполнена голосами, разных возрастов и все непременно хотят тебя видеть прямо сейчас, или не хотят…в особо распространенных случаях. Это выбор каждого с кем и как проводить свободное время. Последний глоток кофе, на тебе на секунду останавливается чей-то взгляд, ты мысленно ухмыляешься, вспоминая приятную дрожь, которая каждый раз проходит через все мускулы, затрагивая каждую клеточку, одну за другой по цепочке...все хотят нравятся другим...Словно не понимая, что это и есть прямой путь к одиночеству...Как можно принадлежать всем… хорошо многим...как можно успеть уделить внимание всему, что подворачивается у тебя на пути...И ты начинаешь выбирать, сначала поверхностно, затем, со временем более рационально и глубоко...идеалы…ещё один болезненный миф. Оглянись вокруг, в этом самом кафе, кто может понять тебя же самого лучше, чем ты сам; кто знает о том, что на восход лучше смотреть не с чашкой кофе в руках, а полностью освобожденным от мыслей, это как второе рождение каждый день, и ты сам себе его даришь каждый раз... просто у тебя такое развлечение... Любовь…Набор химических реакций и все люди, подобно древним допотопным алхимикам всё пытаются отделить её ферменты от молекул страсти, влечения, тоски. Все ищут настоящую, неподдельную, ту самую единственную, составляя списки из необходимых положительных сторон, характеризующих подлинность этого чувства: преданность, понимание, доля самопожертвования (см. так же: череда глупых поступков, как вам кажется совершенных именно во благо, в результате оборачивающихся неизменными проблемами для вас же), уважение... много всего. И если в итоге ничего не выходит, всё объясняется тем, что не получилось, и где-то мы ошиблись. Как всё просто. Ещё один взгляд цепляет на этот раз полы пальто, ты практически слышишь звон разбитого стекла, звон разбитых надежд, всего лишь на один вечер. Ты с уверенностью открываешь дверь кафе и отдаешь себя холоду. Перчатки меняют цвет, наконец согревшихся пальцев. Затем шагаешь по улице, спрятав руки в карманы, всей своей позой изображая безразличие, всем идущим на встречу давая понять, что тебе все равно. И уже через пару минут слышен знакомый звук открывающегося лифта, несомненно, прозрачного, отливающего хромом, и ты улыбаешься, пожалуй впервые за сегодняшний день... по-настоящему. Затем, заходишь к себе в квартиру, где тебя ждут очередные чертежи, очередного торгового центра, непременно с прозрачными кабинами лифтов. Иллюзия убийства одиночества. Ты один и ты одновременно со всеми. Удобная позиция. Перчатки летят куда-то в сторону, вместе с шарфом и пальто. В комнате полумрак. Ты подходишь к окну, стараясь разглядеть улицу, но видишь лишь свет фонарей... ты чертовски высоко.... как будто это может что-то решить.

И вот я снова стою у окна, вспоминая уходящий день, все прошедшие дни.... у меня не получается, они слишком похожи и я уже не могу сказать точно, где закачивается один и начинается другой. Я чувствую, как кто-то тихо подходит, нежно обнимая за плечи. Ещё одна полуулыбка, свет фонарей на секунду подрагивает, становится выпуклым и катится куда вниз.... капля слишком тяжелая, и непременно солёная.... сегодня она ещё более жизнеутверждающая, чем вчера.... Моя тоска обнимает меня за плечи, испуганно замерев где-то за спиной. Отрицательное движение головой, давая понять, что всё в порядке, скоро станет теплее, восходы будут приходить раньше, сокращая ночь на целый час, происходит именно то, о чем только и можно мечтать, полная свобода во всем... за малым исключением....нет тебя....и тоска, ставшая мне верным другом, слишком надолго поселившаяся в моей комнате с чертежами. Одиночество хорошо в меру. И я жду, что ты придешь и разрушишь его на сотни осколков. А ты придешь?