сегодня я вышла в сад, и поняла, что все кончено. все закончилось. без пафоса и тяжелых нот и без того нескладного оркестра. было не больно, даже страшно не было, хотя должно быть, потому что когда что-то подходит к концу всегда так - страшно. это не пафосное " ушло раз и навсегда", но близкое к этому, я не могу даже отнести это к потере, потому что было бы жаль, а это совсем не так. есть взгляд, который стал на толику более пустым, чем обычно. серость заезженной кинопленки обычного дня больше не давит так сильно на плечи, пожалуй, это единственный плюс..получилось таки отвлечь. глухо падает вода, где-то совсем близко, не может быть, чтобы из глаз, потому что ненависть к драмам не даст прорваться ни одной капле. ни единой. вода из крана, а может быть это секунды, просто чуть отяжелевшие, и более важные сегодня. когда что-то, даже не очень нужное, ускользает, почему-то возникает сам собой вопрос:" как дальше быть", уже без неважно чего, просто без
мысли путано сигаретным дымом сквозь пальцы, мягко и ненавязчиво ускользая куда-то вверх, подальше. они трансформируются в картины, такие же пустые как и взгляд. на секунду что-то не укладывается в голове, или пытается сделать вид, что не укладывается, хотя на самом деле все давно уже разложено по полочкам, рассортировано, и осмыслено, еще до того, как все произошло.
немного подрагивают пальцы, но чуть больше, чтобы просто можно было списать это на дыхание. и пустота в глазах, которая на секунду становится выпуклой, в безуспешной попытке сорваться уже по-настоящему вниз.
этот ангел оказался таким же как и все. обычным, полным противоречий и плохих поступков, напрочь лишенным совершенства, с глазами, в которых нежность появляется и исчезает также быстро, стоит только коснуться их дыханием. обычный неправильный, чьи эмоции спрятаны глубоко-глубоко внутри, и никогда истинно не выплывут наружу.
я пишу тебе это письмо лишенное больших букв и выверенных пробелов, это просто схема из оставшихся еще мыслей, и остатков чужих фраз. спасибо тебе, что ты такой как сотни других, только более близкий, но с такой же паутиной поступков и решений на сердце. возможно ты даже не ангел. сегодня я уже сомневаюсь в этом. быть может кто-то тебя назовет циничным или злым. я не знаю нужен ли тебе кто-нибудь, иногда, глядя в твои глаза, я думаю, что нет разве что на минутку, чтобы вскользь коснутся губ. мне страшно, потому что ты оказался близнецом остальных. и я рада, что ты такой как и все, потому что не нужно больше ждать, потому что все предсказуемо в этом мире, и даже у самого совершенного совершенства есть свои грехи. а значит и у меня есть право на неправильные поступки и цинизм. но так хотелось ждать...абсолютная нежность она совершенна, но такого не может быть.
я знаю ты совсем скоро уйдешь, потому что некоторые вещи не могут продолжаться вечно. возможно, я даже привыкну однажды, и забуду как это было, когда ты был. просто я видела вчера тебя обнаженным в темноте.
у моего ангела уже растут черные крылья за спиной.
пусть тебе всегда будет хорошо, чтобы ты не делал, и как бы ты не поступал. нет больше абсолютной нежности. и только шорох крыльев. еще одна ночь.


Foxy